Библиотека - просмотр статьи

Аниме фанфики
Ao no Exorcist

А дна все не видно... (06.05.12 / 22:17)
Автор: Kimiko Ayam

Фэндом: Ao no Exorcist
Персонажи: Юкио/Рин

Рейтинг: PG-13
Жанры: Слэш (яой)
Предупреждения: Твинцест
Размер: Мини, 10 страниц
Кол-во частей: 8
Статус: закончен

О свободе


"Что я здесь делаю?", - подумал я вот уже в сотый раз, стоя у порога нашей с Рином комнаты. - "Я же решил не возвращаться сюда сегодня. И завтра, и послезавтра... Но мысли о брате вновь гонят меня обратно, в этот замкнутый круг, в эту опасную ловушку. Переживаю, думаю, терзаю себя. Все ли с тобой в порядке? Все ли хорошо?

По ночам не сплю. Пока ты так мило сопишь в подушку, я размышляю, осмысливаю, перевариваю все свои чувства к тебе, которые сейчас в таком же спутанном комке, как и твоя простынь. Ненавижу свою любовь, но продолжаю хранить ее в своем сердце, заперев на все засовы, запечатав крепко-накрепко. Моя свобода тоже осталась в моем сердце. Я ее утопил в этом море под названием "Рин".

И уже в который раз поднимаюсь с постели, тихонько подхожу к тебе, укрываю одеялом твои хрупкие бледные плечи, стараясь изо всех сил сдержать этот проклятый трепет в груди.

Даже очень талантливый поэт не смог бы описать эти странные чувства, которые плотным шелковым коконом оплетают мое усталое тело. Никаких точных эпитетов я не могу к ним подобрать: они и нежные, и чувственные, и тягучие, и проникновенные, и плавные... Как нота ми бемоль на фортепиано.

А если мне удастся заснуть, то и в моих снах ты будешь рядом. Я буду слышать твой голос, видеть твою улыбку... Ты полностью лишил меня свободы.

Но я и сам виноват. Потому что не сопротивляюсь".
О словах и обмане
- Спасибо тебе, Юкио! Что бы я без тебя делал, так тебя люблю! - воскликнул Рин, забирая у меня доклад, который я готовил вместо него вчера, пока он гулял в саду с Шиеми.

- Я тоже тебя люблю... но делаю за тебя домашнее задание в последний раз - сдержанно улыбаюсь я, чувствуя, как больно сжимается мое сердце.

Снова обманываю. Лгу. Вру. Пусть отчасти, но для меня это самый страшный обман в мире. Ведь я вкладываю в эти три слова совсем иной смысл, чем ты. Пользуюсь нашими братскими узами, чтобы как можно чаще шептать тебе это признание и утешать себя тем, что ты тоже меня любишь. Пусть как брата, пусть по-своему.

"Я люблю тебя", - это очень дорогие и важные слова для меня. Так хочется, чтобы ты понял, что они значат. И в то же время жутко боюсь, что ты узнаешь о моем секрете. Ведь ты не примешь эти слова, если узнаешь правду...

Но если слишком их беречь, то они никогда не будут сказаны.

Так как же мне поступить с этими словами, как передать все эмоции и чувства, которые я испытываю? Просто сохранить их в себе? Но я так мечтаю о том, чтобы они всегда согревали мое сердце.

С такими словами нужно быть очень осторожным. Ведь каждый поймет их по-своему, для тебя, Рин, это будут просто слова нежности к брату. И очень сложно бывает делать вид, что это на самом деле так.

Надеюсь, ты простишь мне этот обман? Ведь лишь этой ложью я могу утешать себя долгими сырыми вечерами. Вспоминаю, как ты счастливо улыбаешься, когда я говорю тебе, что люблю, и сразу становиться тепло так на душе, будто я сижу у теплого камина, закутавшись в стеганный плед. И ты рядом.
О ревности
Почему ты так редко бываешь дома? Уже который раз прихожу, а тебя нет.. Начинаю переживать, метаться по комнате, вскакивать при каждом звуке: а вдруг это ты вернулся? Схожу с ума, пока ты, скорее всего, играешь в компьютер у Шимы или гуляешь по городу с Шиеми. Ложусь спать, но все равно просыпаюсь, когда ты, стараясь не шуметь , потихоньку крадёшься по коридору.

- Рин?- сонный голосом бормочу, отрывая голову от подушки.

- Ой, Юкио- шепчешь ты, понимая, что обнаружен,- я тебя разбудил? Ты извини, спи дальше.

- Да я не спал- обманываю я. Не хочу, чтобы ты чувствовал себя виноватым,- чай будешь?

По приторному запаху женских духов все таки догадываюсь, что ты был с Шиеми. Вы с ней здорово смотритесь вместе, отличная вышла бы пара. Это мне хочется так думать. А на самом деле в голове крутится: она тебя не достойна, она не имеет права прикасаться к тебе, говорить с тобой, думать, что вы встречаетесь.

Кто для нее ты? Кто она для тебя?

Иногда, будто ненароком, интересуюсь, а ты отнекиваешься словом “друзья„.

Я верю. А что мне еще остается? Хотя может пока я еще не могу осознать, что ты повзрослел и у тебя появились новые друзья, новые знакомства, новая любовь... Я становлюсь второстепенным персонажем в твоей жизни. Невыносимо горько от этого и хочется прижать к себе крепко-крепко и не отпускать никогда-никогда. Посадить как заморскую птицу в золотую клетку и захлопнуть витиеватую дверцу, ведущую к свободе. Грешные у меня мысли... да и сам я настоящий демон, по сути.

Вот почему не люблю, когда ты не приходишь домой. Ревность, наверное.

Но... прО разнице
Между мной и тобой огромная тысячекилометровая пропасть, похожая на бездонную черную дыру в бесконечной галактике. Очень слабо, совсем чуть-чуть я ощущаю эту разницу.

Дело не в увлечениях, вкусовых пристрастиях и даже не в характере. В чем-то другом, непостижимом для меня. Словно сквозняк в сердце и пальцы холодеют, когда я ощущаю это различие.
И я на автомате стараюсь уменьшить эту пропасть, но ничего так и не выходит. Наверное, это я что-то неправильно делаю, и с каждым днем эта разница становится все больше.
Только хуже становится от моих бесполезных трепыханий и слабых попыток исправить неисправимое.

И эту бездонную дыру не заштопать белыми нитками, даже если взять самую большую иголку, не замазать краской под цвет, чтобы не было так заметно.

Сегодня я ощутил эту разницу невыносимо ясно.
Когда ты шел домой по серой улице, а ледяной дождь хлестал по твоей спине, словно кнутом и северный ветер дул в лицо. Я наблюдал за тобой из окна и мое сердце просто разрывалось от этого воистину страшного ощущения разницы.
В тебе, таком мокром и невозможно худом мальчишке было что-то настолько искреннее, пронзительное...
Именно то, чего у меня никогда не будет.

Задыхаюсь, когда тебя нет рядом. Ты стал моим кислородом, Рин. Наверное, это какая-то особая магия, или гипноз, или вуду...
А может это просто ты такой простывший, замерзший, но настоящий. НАСТОЯЩИЙ, понимаешь?
И снова различие, снова еще несколько нанометров нас разлучают.

Это так нежно и беспощадно...осто хочется, чтобы всю жизнь каждый мой день заканчивался и начинался с тебя...
О разнице
Между мной и тобой огромная тысячекилометровая пропасть, похожая на бездонную черную дыру в бесконечной галактике. Очень слабо, совсем чуть-чуть я ощущаю эту разницу.

Дело не в увлечениях, вкусовых пристрастиях и даже не в характере. В чем-то другом, непостижимом для меня. Словно сквозняк в сердце и пальцы холодеют, когда я ощущаю это различие.
И я на автомате стараюсь уменьшить эту пропасть, но ничего так и не выходит. Наверное, это я что-то неправильно делаю, и с каждым днем эта разница становится все больше.
Только хуже становится от моих бесполезных трепыханий и слабых попыток исправить неисправимое.

И эту бездонную дыру не заштопать белыми нитками, даже если взять самую большую иголку, не замазать краской под цвет, чтобы не было так заметно.

Сегодня я ощутил эту разницу невыносимо ясно.
Когда ты шел домой по серой улице, а ледяной дождь хлестал по твоей спине, словно кнутом и северный ветер дул в лицо. Я наблюдал за тобой из окна и мое сердце просто разрывалось от этого воистину страшного ощущения разницы.
В тебе, таком мокром и невозможно худом мальчишке было что-то настолько искреннее, пронзительное...
Именно то, чего у меня никогда не будет.

Задыхаюсь, когда тебя нет рядом. Ты стал моим кислородом, Рин. Наверное, это какая-то особая магия, или гипноз, или вуду...
А может это просто ты такой простывший, замерзший, но настоящий. НАСТОЯЩИЙ, понимаешь?
И снова различие, снова еще несколько нанометров нас разлучают.

Это так нежно и беспощадно...
О болезни
Рин, когда ты успел так заболеть? Почему не сказал мне, что чувствуешь недомогание? Как всегда дотягиваешь до последнего...

Лежишь в постели, не вставая, весь такой исхудалый, замерзший, с по-зимнему бледными, выцветшими глазами, безразлично смотря в потолок.
Почти не моргая.

Я ношусь туда-сюда, и не отвечаю на звонки, и не открываю никому двери. Наплевать, все остальное потом. От этого волнения кажется, что я потерял все свои жизненные силы и часть внутренних органов,
а то что осталось разлагается постепенно.
От этого запаха таблеток разных и сиропов голова уже кружится и мир потихоньку из-под ног уходит и проклятая тахикардия не дает спать ночью.

Я слышу, как тебя душат приступы кашля, который ты старательно пытаешься скрыть, зажимая рот рукой, прячась под одеяло, и меня аж колотит от этого острого чувства беспомощности и слабости.

Иногда, паникуя, когда тебе особенно плохо, молюсь, чтобы все твои страдания перешли ко мне.
Я бы вытерпел.
Перенес.
Лишь бы не видеть, как тебе больно.

Наверное, все таки бог слышит мои молитвы.
А может это из-за перенапряжения.
Но по ночам я слышу громкий шум и будто взрывается что-то в моей голове.
И кричать хочется от тошнотворного ощущения, что тебя целиком вывернули наизнанку, до упора, до предела.

Так невыносимо смотреть, как ты мучаешься...
Выздоравливай, Рин,
поскорее...
О дожде
Прим. Зарисовки не связаны между собой единой сюжетной линией.
"И иногда я спрашиваю себя: так ли это?
Иногда жизнь похожа на дождь,
Потому что ты никогда не знаешь,
Где и когда она обрушится на тебя."*



Люблю летний дождь: когда небо всего лишь на полчаса внезапно темнеет, покрывается пухом серых облаков, которые скрывают солнце от чужих глаз и мелкие-мелкие капельки редко, почти неслышно постукивают по подоконнику.

Пока ожидаешь конца непогоды, можно подумать о жизни, отдохнуть от всего мира лишь на этот короткий срок, словно выпасть из реальности и просто побыть одному. Можно смотреть в окно из какой-нибудь кафешки, в которой толпятся люди, спрятавшиеся от дождя, и с некой грустью вспоминать о тебе, Рин. Ты сейчас уехал вместе со своим классом на пикник за город. Интересно, у вас там тоже пасмурно? Вспоминаешь ли ты обо мне в своем пути?

Я уже успел соскучиться по тебе. Хоть и пообещал самому себе, что не буду звонить и отвлекать тебя от развлечений, а рука уже на автомате тянется к мобильнику, который лежит в кармане пиджака и кажется, весит не меньше килограмма. Издевается.

Ох… сложно все это. Хочется просто взять и выкинуть все эти мои чувства, похоронить их, закопать теплой землей под старым дубом в соседнем парке и вдохнуть наконец-то спокойно, не сдерживаясь, до отказа.

И плевать, что ты сегодня мне снился.

И что я тебя да.

А ты меня нет.

Если было бы все так легко… Да, я могу закрыть глаза на те вещи, которые не хочу видеть, но не могу закрыть сердце на то, чего не хочу чувствовать.**

80564 секунды без тебя. И мне уже плохо.

80565… и мне в два раза хуже…

Когда идет дождь хочется, чтобы кто-нибудь тебя нежно обнял, подойдя со спины, поцеловал осторожно в мокрую щеку, отправил под одеяло, а одежду на батарею. И чай принес горячий. С лимоном. А еще хочется мечтать. Чем я по сути сейчас и занимаюсь.

Кажется, кончилось. Солнечные лучи прорвались сквозь атмосферу и прогнали вместе с дождем все плохие мысли. Я выхожу на улицу, поворачиваюсь спиной к низко висящему солнцу, вдыхаю полной грудью влажный, напоенный теплом воздух и улыбаюсь, смотря на небо: на противоположной стороне горизонта, на фоне темных тяжелых облаков едва виднеется ровная разноцветная дуга. Видишь ее, Рин?

Это очень красиво.
О прошлом
Время летит слишком быстро, как будто огромный поезд пролетел мимо меня, пока я стоял на перроне, ожидая чего-то или кого-то, а я даже и не успел понять, что это было.
Лишь спустя какое-то время приходит прозрение, и тогда я жалею о сделанном или, наоборот, несделанном и, увы, безвозвратно упущенном.
Наверное, порой нужно останавливаться, дергать стоп-кран и оглядываться назад, словно для того, чтобы осознать все свою жизнь, понять, а не забыл ли я что-то там, в прошлом? Может быть рано идти вперед, когда осталось что-то ценное и важное позади?

Наверное, поэтому я боюсь сделать что-то не так, постоянно думаю о том, что сказать и как вести себя, чтобы ты ничего не заподозрил.
Хотя скорее я реалист. Смотрю на вещи трезво.
И понимаю, что всего лишь одно слово может стать шагом в пропасть, один разговор может стать началом или концом… но не продолжением.

Из-за этого в последнее время я начал жить воспоминаниями. О тебе их особенно много. Почти в каждой частичке моей души ты оставил свой след, Рин.
Такой легкий, как воздух, солнечный, теплый и от этого такой… приятный.

У меня плохая память на события. То, что произошло несколько лет назад, мне легче вспомнить чем то, что случилось, например, в прошлом месяце.
Я помню лишь образ в целом.
И когда я задумываюсь каков же этот образ, то прихожу к выводу, что по большей части он очень светел и чист.
Да, печали, разочарования и предательства не обошли меня стороной, но ведь именно они заставляют ценить хорошее…

И тот образ, который я вижу перед собой…
Когда солнце стучит в мои окна. Когда запах травянистый по утрам в ванной. Когда конфеты под подушкой. Когда смеешься искренне. Когда трещит костер в ночной тишине. Когда смотришь прямо в душу. Когда ванна с земляничной пеной. Когда лето. Когда арбузный сок вниз по подбородку. Когда улыбаешься мне по утрам. Когда любимая песня в плеере. Когда ничего нет, но и не нужно. Когда ты спишь, а я смотрю…

Мой образ, мои воспоминания никогда не изменятся и не угаснут, они всегда будут дышать лишь одним… Тобой.


ЗЫ: Хотела такую глубокую тему раскрыть и по моему я ее запорола... Сложный текст получился, особенно начало. Долго вынашивала в голове идею и вылилось все вот в эту зарисовку. Могут быть ошибки, так как толком не отчитала. Гоме-е-ен. Оставьте свой комментарий, если не сложно, они придают мне вдохновения.)
О счастье


Ну вот и конец старого года. Я так рад, что мы провожаем его вдвоем, без посторонних. Шампанское, мандарины, елка... И ты сидишь рядом, держа в тонких длинных пальцах хрустальный бокал. Жаль, что я не художник. Мне бы хотелось рисовать твои руки.

Снег за окном. Такой белый и пушистый он будто дарит мне надежду на что-то по настоящему важное... на что-то новое, чистое, хрупкое...

Бархатное, пастельно-теплое настроение. Словно все внезапно отключилось и только ты в моей голове.

Счастлив ли я? Пожалуй... да. Это трудно признать, но стоит посмотреть по сторонам и понять - все не так уж и плохо. Пусть будет счастье. Хотя бы сейчас. Ведь когда ты улыбаешься это уже счастье. Пусть по детски наивное и иллюзорное. Пусть.

В Новом году я хочу стать для тебя самым необходимым, самым важным человеком. Я буду любить просто за то, что ты есть. Буду заставлять носить теплую шапку зимой и радоваться твоим успехам. Буду волноваться поел ли ты, звонить по поводу и без, просто чтобы знать как твои дела, все ли в порядке. И всегда буду если не рядом, то поблизости.

И именно в этот момент, когда бой курантов раздается над городом, ко мне приходит осознание того, что это последний миг старого года. И нужно делать что-то немедленно, сейчас. Ведь если в новом году все изменится, то я буду сожалеть о той минуте, когда мне не хватило смелости для одной лишь фразы, одного жеста, одного поцелуя.

Просто наконец то понимаю, что ты не можешь прочитать мои мысли и те чувства, что скрыты в них.

Шепчу "Я люблю тебя". Тихо-тихо, но ты все равно услышал. Понял ли, что имею в виду? И только очутившись в твоих объятиях я понимаю, сколько времени было потрачено зря. Живя этими бессмысленными размышлениями и страданиями я совсем перестал обращать внимание на радость, которая постоянно окружала меня в мелочах: в случайных улыбках, в лучах утреннего солнца, в любимой музыке, услышанной по радио...

Жалко, что раньше не сказал. По сути, то, что не было сказано напрямую, не было сказано вовсе, верно?

Но... зачем сожалеть о том, чего не вернуть? Ведь самый лучший выход: забыть все плохое, сохранить в памяти только хорошие моменты, просто сказать спасибо за все, что я пережил и обнять тебя покрепче. Твое теплое дыхание на моей щеке, гром фейерверка на улице и радостные крики "С Новым годом!". Живу, наверное.Теперь я это понял. И такое чувство, что я в одну секунду освободился от груза прежних забот, словно сбросил их с своих плеч.

Глубоко вдыхаю запах твоих волос, улыбаюсь и просто осознаю, что нужно идти вперед, потому что все, что с нами происходит - к лучшему... А, черт возьми, неплохой конец для какого-нибудь рассказа!

декабрь, 2011 год.


ПыСы: Ну вот и все. Условно закончено. Наверное, это не совсем то, чего вы ожидали или хотели, я и сама не думала, что закончу все вот так. Может, потому, что я не люблю печальные концовки или потому, что депрессия отступила...
Тепла вам. Встречайте 2012 с любимым человеком! И будьте счастливы, зима именно то время года. :)



Рейтинг: Минус 0 Плюс
Просмотров: 325
...

Добавлено: BK201
Комментарии (0)
Версия для печати

К разделам
На главную