Анекдоты и приколы

Ссылка на тему: https://4ibi.ru/forums/topic.php?tid=236

пишем сюда приколы, анекдоты, смешные истории и т.д

Добавлено через 01:28 сек.
Забитый молотом шуруп, держится лучше чем гвоздь который был закручен отверткой!

учитель на доске пишет голубым мелом и тут голос из класса: "учитель голубым не видно пусть пересядут"


заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени...Мама:" Может отварить?" Сын:" Кто накуренный?! Я накуренный?"

Добавлено через 00:33 сек.
Грабитель ворвался в банк:- Стоять! Это ограбление!Голос из очереди: - "Стоять"- это глагол,!!!!!

Добавлено через 00:55 сек.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Добавлено через 01:27 сек.
Кто рано встаёт , тот ДАЛЕКО ОТ ШКОЛЫ ЖИВЁТ.


тетя пришла в гости и теперь уже уходит. мама:"сынок что надо сказать тете когда она уходит?" сын:"незнаю" мама:"скажи то что я говорю" сын:"опять она приперлась и весь торт сожрала"

Добавлено через 01:58 сек.
тетя была в гостях и уже уходит.мама:"сынок что надо сказать тете когда она уходит?"сын:"незнаю"мама:"скажи то что я говорю"сын:"опять она приперлась и весь торт сожрала"


Объявление в женском туалете: Пользуйтесь пожалуйста щеткой!~ Внизу блондинкой приписанно:А можно бумагой а то щеткой очень больно.!.


Мама: сынок отпусти пчелу
Вовка: если я отпушу то пчела ужалит меня!


Зaблудился один турист в
джунглях Новой Зелaндии.
Выходит он нa полянку, a тaм
племя кaнибaлов. Увидели они
его, окружили.
- Все, пи@@ец. - думaет
мужик.
В это время проливaется нa
него свет с небa и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен
выхвaтить нож у вождя и
воткнуть в сердце его сынa.
Мужик с крикaми
нaбрaсывaется нa вождя,
выхвaтывaет у него нож и
убивaет его сынa.
Голос с небa:
- Вот теперь точно пи@@ец!

Добавлено через 00:36 сек.
Аркaдий, не покaзывaй мне
язык, a то зaболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и
сотрясением мозгa.


Девочка и Малчик смотрят ХхХ девочка прижалась как малчику
Девочка:-Ты понял о чём я?
Малчик:- Нет
Патом она Встала и Сняла Рубашку
Девочка: - а теперь?
Мальчик: - нет
Патом она разделась до гола и встала Раком
Девочка: -а теперь понял?
Малчик: - Ааа ты на меня Пердануть Хочешь???!!!


Едет парень в поезде к
невесте. Вдруг с верхней
полки свешивается женская
ножка. Слово за слово, сошли
на станции, завалились в
гостиницу. Он посылает
невесте телеграмму: Ехал в
поезде, подвернулась нога,
лежу в гостинице, обнимаю,
целую.


Муж жене
Муж:Если ты была бы без ног,ты бы одела обувь?
Жена:Разумеется нет.
Муж:Тогда почему ты одеваеш лифчик?....


Пришел домой ребенок и вруке держит коровье гавно.
-Что ты делаеш?!?!испуганно спрасила мать.
-Мам посматри во что я чуть невляпался.


Сидит мальчик на травке
играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса
отвалились. Мальчик сидит
плачет.
Мимо проходил наркоман,
услышал плачь мальчика,
подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе
свои дам!
-Нет, мне мама сказала на
травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.


Пришел в зборную России новый футболист из Африкансой страны :В день тренеровок тренер говорит.
-Мяч-и показывает на футбольный мяч:мяч-удар-гол,мяч-удар-гол,-и так несколько раз.
Африканец говорит-prastite no ya horosho ponimayu pravila igri.
Тут тренер отвечает подавленным голосом:
-Брат я не тебе обьясняю,я обьясняю дебилам возле тебя.


Девушка в аптеке никак не
может выбрать презерватив.
Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой
вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской
голос:
- Зима на дворе! Бери с
шипами!


Опать в аптеку прихедят любовники.
Парень спрашивает.
-Простите сколько стоит коробка памперсов...хорошо,а детская коляска?...отлично,а детская еда и одежда?...и сколько все вместе?...15000 рублей?-он посматрел победным взглядом на свою подрушку-вот видела......нам 1 презерватив.....))


Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай-один строитель упал и разбился насмерть. В школе учительница решила разобрать этот случай с детьми. -скажи нам, Оленька, как ты считаешь, почему строитель упал и разбился? -Наверное, он не соблюдал технику безопасности. -А ты, Петя, как считаешь? -Наверное дядя выпивал на работе. -Нет! Строитель упал потому что ругал матом мою маму. -С чего ты взял, Вовочка? -А я слышал, как он орал '' Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!!!''.

Добавлено через 00:52 сек.
Мужик приходит домой с рынка,
отдает жене пакет с яйцами, а они
грязные и мелкие.Та начинает
орать, он берет яйца идёт в ванну
начинает мыть,жена не отстает.
Звонит телефон, дитя берет
трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца
грызёт...

Добавлено через 01:42 сек.
Дорогой, пожалуйста, объясни
как-нибудь сыну помягче, что его
хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся!
1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!


Отец зaводит сынa в туaлет:
- О человеке можно судить
дaже по тому, что он читaет в
туaлете. Вот посмотри, я уже
третий рaз перечитывaю
"Войну и мир", мaмa - "Сaгу о
Форсaйтaх", дедушкa -
"Крaсное колесо"
Солженицинa! А ты что
читaешь?
Дешевые тонкие брошюрки
тупых aнекдотов зa три рубля.
О чем это говорит?
- О том, пaпa, что зaпоры нaдо
лечить, a не гордиться ими!


Однажды Оззи Осборн откусил голову летучей мыши. Что бы оставаться круче Чак Норрис откусил голову Бэтмену.


Мужики в походе бухaют у
кострa. Все отлично,
единственнaя проблемa -
комaры, которых просто
огромное количество.
Мужикaм комaры нaдоели,
потушили они кaстер, чтобы
комaры нa свет не летели, и
зaныкaлись в пaлaтку. Через
некоторое время один, уже
совсем бухой мужик, из
пaлaтки выглядывaет, a нa
улице светлячки летaют -
мужик перепугaнный зaлезaет
обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики!... Комaры с
фонaрикaми вернулись! Нaс
ищут!!!...


зайчики в трамвайчике, жабы на метле мне кажется Чуйковский сидел на наркоте


В Виллaбaджо стихийное
бедствие: горят поля конопли...
А в Виллaрибa опять прaздник
- ветер дует в их сторону!


2е алкашей бегут за свяшенником.Свяшенник удирает от них чем может.Бегут они себе,а впереди пропасть.Свяшенник понимает,что ему неспастись-он крестится и прыгает с обрыва.Алкаши подходят к краю пропастти и видят умершего свяшенника.И один из них говорит.
-Яж говорил что это свяшенник,а ты все "Бэтмен,Бэтмен"


Девушка вооруженная
пилочкой для ногтей опаснее
девушки вооруженной
пистолетом, который еще надо
снять с предохранителя.


Спросил у деда: почему сейчас
в семьях мало детей?
На что он ответил: раньше
целовали в губы, а трахали п
%зду. А сейчас наоборот.

Добавлено через 00:42 сек.
Извините за прикрытый мат!"


Быть вежливым-значит не только уметь послать,но еще и проводить


— Здравствуйте, я учусь
на первом курсе. И живу
в общежитии. Вчера я постирал
свои новые дорогие
фирменные джинсы и повесил
их в сушилке. Вы не знаете,
чё я такой дурак?!?

Добавлено через 07:21 сек.
Бaбкa с дедкой очень любили
игрaть в прятки. Бaбкa утром
прятaлa сaмогон, a вечером
если дед его нaходил,
то прятaлaсь бaбкa.


На стройке ожидают приезд
комиссии. Прораб собрал всех
рабочих и инструктирует как
себя вести.
Прораб: - Смотрите мне! Что-
бы не произошло, делайте вид
будто так всё и должно быть.
Приехала комиссия. Ходят по
объекту, осматривают. Вдруг
перед комиссией, во главе
которой прораб, рухнула
кирпичная стена...
Прораб (посмотрев на часы,
невозмутимым голосом): - Та-
а-а-к. 14.35 - точно по
графику!


Прикиньте, в Гугл -
переводчике с Русского на
тагальский слово ЖИЗНЬ
переводится как Вuhау. Какой
он родной, этот тагальский.


Анегдот про то как мужик обкакался:
Зима,мороз,стоит мужик на улице лыбится, а про себя думает"эх как хорошо"и тут прихватил живот до не могу.Стоит он пердит и думает"эх че та туго пошло,а обычно так пердану что у соседей камфорки с газом тухнут"и почуствовал мужик что труселя становятся тяжелыми и мокрыми.И понял мужик что он обкакался,стоит до какивает через 2минуты, стоит думает а что теперь делать?решил что зайдет в подъезд снимит трусы и выкенет нафик.Забегает в подъезд и начинает снимать трусы и вдруг шум,испугался одел штаны и убежал.Опять стоит на улице а люди странными глазами на него смотрят,и понимает что от него несет за версту скунсами,и опять решил,сяду на скамейку и буду ждать пока не замерзнут трусы с дерьмом,и сел чует что дерьмо замерзает и яйца тоже замерзают,и опять бегом в другой подъезд, думает зайду в лифт и там снему,и зашел он в лифт нажал на самый вверхний этаж думает"ща переоденусь" и тут девушка бежит и кричит стойте!подождите!.А мужик ой бл@!А девушка ой пасиба!
А у мужика настроение упало сразу.Девушка спрашивает вам на какой этаж?А он отвечает на вверхний, а девушка мне тоже.И стоят они двери закрываются и тут свет вырубается,лифт застрял.Мужик про себя ща переодену.
Медленно снимает штаны,а девушка услышала звук растегивания штанов испугалась и тихим голосом говорит:
Д:вы хотите меня изнасиловать?
М:ты че с дура?лифт на долго застрял,надо устраиваться удобнее,и снял штаны и снимает трусы,а девушка вообще уже в истерике в углу бьется и бормочет что-то под нос,а мужик уже снял трусы и думает куда бы теперь кинуть,где она сидит, и тут чах свет дали,а она увидела его и тут же в омбарак упала.А мужик одел штаны,и думает нельзя ее здесь оставлять,положил он ее на лестницу а под голову трусы свои с сюрпризом,и говорит извини шубу испачкал

Добавлено через 02:08 сек.
Зима,мороз,стоит мужик на улице лыбится, а про себя думает"эх как хорошо"и тут прихватил живот до не могу.Стоит он пердит и думает"эх че та туго пошло,а обычно так пердану что у соседей камфорки с газом тухнут"и почуствовал мужик что труселя становятся тяжелыми и мокрыми.И понял мужик что он обкакался,стоит до какивает через 2минуты, стоит думает а что теперь делать?решил что зайдет в подъезд снимит трусы и выкенет нафик.Забегает в подъезд и начинает снимать трусы и вдруг шум,испугался одел штаны и убежал.Опять стоит на улице а люди странными глазами на него смотрят,и понимает что от него несет за версту скунсами,и опять решил,сяду на скамейку и буду ждать пока не замерзнут трусы с дерьмом,и сел чует что дерьмо замерзает и яйца тоже замерзают,и опять бегом в другой подъезд, думает зайду в лифт и там снему,и зашел он в лифт нажал на самый вверхний этаж думает"ща переоденусь" и тут девушка бежит и кричит стойте!подождите!.А мужик ой бл@!А девушка ой пасиба!
А у мужика настроение упало сразу.Девушка спрашивает вам на какой этаж?А он отвечает на вверхний, а девушка мне тоже.И стоят они двери закрываются и тут свет вырубается,лифт застрял.Мужик про себя ща переодену.
Медленно снимает штаны,а девушка услышала звук растегивания штанов испугалась и тихим голосом говорит:
Д:вы хотите меня изнасиловать?
М:ты че с дура?лифт на долго застрял,надо устраиваться удобнее,и снял штаны и снимает трусы,а девушка вообще уже в истерике в углу бьется и бормочет что-то под нос,а мужик уже снял трусы и думает куда бы теперь кинуть,где она сидит, и тут чах свет дали,а она увидела его и тут же в омбарак упала.А мужик одел штаны,и думает нельзя ее здесь оставлять,положил он ее на лестницу а под голову трусы свои с сюрпризом,и говорит извини шубу испачкал

Добавлено через 06:41 сек.
Извините нечаянно 2раза отправил


Бабка, увидевшая свободное
место в автобусе, выпрыгнула
из такси.


Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но
вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в
холодильнике...

Добавлено через 01:24 сек.
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури..


Разговаривают два приятеля. Один другому говорит
- У тебя есть мечта?
-Да, бросить пить.
-И что не бросаешь?
-А потом как жить без мечты?


Урок истории.Учитель ученику:
-кто был самым первым человеком?
-Адам
-а какое проклятье сослал на него Бог?
-Еву


Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Добавлено через 00:27 сек.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…


Ничто так не ограничивает действие,как фраза:Делай что хочешь!

Добавлено через 03:32 сек.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.


срать без сигоретки,что чай без заварки


- Мааам, дай мне ириску...
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!
- .....мам, я ее в рот положу....


В семье Фаулов завтрак. И 16-летний сын,который все эти года не разговаривал,вдруг произнес:-А чего чай такой холодный? Вся семья сошла с ума от радости.-Сынок,почему ты до этого момента ничего не говорил? -До этого момента все было в порядке...


-телевидение все-таки не сможет никогда заменить газету. -почему? -попробуйте уснуть, прикрывшись телевизором.


России никто не поможет, кроме нас самих! Осталось только узнать, где эти нассамихи живут...

Добавлено через 04:10 сек.
Надпись на учебной лавке в институте:"Да не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего!"


надпись на калитке: 'стучите, кричите громче, глухая собака'


кто бы мог подумать!?оказывается
противаположный пол- это потолок!!


Спрашивают Зараки в автобусе:
-Вы выхоите?
-Да.
-А впереди вас выходят.
-Да,но они об этом ещё не знают.


-Колобок повесился!ахах.
- Вот недоразвитая кавайка, ты что воще поинтонутый на всю голову, етой шутке уже 300 год!
- Ги.... Не прав ты однако!


у китайцев нет слова "изменил ,есть слово "перепутал"


Твои зубы как звезды такие же далекие друг от друга и такие же желтые


Весна покажет кто где срал


Дорогая давай так я говорю что ЭТО очень вкусно,и ты ЭТО больше не готовишь!


Моя заветная мечта поставить обогреватель в морозилку и посмотреть кто кого!


Папа: сынок зачем ты дневник в уголь бросил?
Сын:Я его за двойку наказал!!


прочитал слово унитаз задом на перёд и теперь боюсь на него садиться


Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь. - Слу-ушай, кто-то зво-онит... - Да-а... На-адо о-откры-ыть... Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит: - Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу открыли-и..


http://upwap.ru/2932023 31,6 кб


Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."


дед с бабушкой застукали внука за просмотром порнухи,досмотрели эпизод до конца,затем дед дает ей пощечину:
-за что?
-Я тебе говорил,что так можно,а ты-сдохну,сдохну


Это совершенно не важно. Вот почему это так интересно.


Шел медведь по лесу,видит машина горит,сел в нее и сгорел.


- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.


Однажды в русскую семью по обмену пришел молодой парень из Казахстана ну и однажды его отправили в магазин принести хлеба, ну и, парень пошел в магаз и подошел к продавшице начал раздумыватся "как же правильно сказать две булки или два булки" и незная что делать парень сказал следующее:
-здравствуйте, дайте мне пожалуйста три булки хлеба одну не надо.

Ссылка на тему: https://4ibi.ru/forums/topic.php?tid=236